… en gammel vits jeg kom til skade for å svare en tidligere samboer med. Hun spurte om vi skulle gifte oss, og jeg svarte at det var en god idé hvis vi kunne finne noen som ville ha oss.
Jeg pleier å minne brudepar om at ekteskapskontrakten ikke er en skriftlig
tillatelse til å legge på seg førti kilo og anlegge bart, og det gjelder for begge.
… den er jo litt søt den om ekteparet på 89 og 92 år som gikk for å ta ut separasjon. Advokaten syntes det var litt rart at de skulle gå fra hverandre etter 70 års ekteskap. Men joda, de hadde bare villet vente med å skille seg til barna var døde.
Ifølge Lucky Luke (Vestens evige tegneserieungkar) er ekteskapet
… en sjarmerende feil som to mennesker gjør sammen
… en forunderlig institusjon som gjør det mulig for to mennesker å løse problemer som aldri ville oppstått om de ikke hadde giftet seg
Han sier også at en kvinne bekymrer seg om sin fremtid til den dagen hun gifter seg. En mann bekymrer seg fra den dagen han gifter seg.
… en venninne var toastmaster her i fjor, og sa til bruden «jeg hadde håpet du skulle velge meg som forlover i stedet for toastmaster — men det får bli neste gang du gifter deg!»
I geografitimen var de kommet til Saudi-Arabia. Læreren fortalte om
kong Ibn Saud og de enorme rikdommene hans, om haremet og de etter
sigende tre hundre sønnene og kanskje like mange døtrene hans. Så
ville læreren inn på oljerikdommene, og fortsatte:
– Hvordan tror dere en konge som regjerer over bare ørken og
ufruktbare sletter, kan være så rik?
Vesle Nils la to og to sammen og var raskt oppe med hånda:
– Barnetrygden!
«Ekteskapet er som en kjedelig middag med desserten først». (Henri
Tolouse-Lautrec)
«Når en mann åpner bildøren for sin kone, har han enten ny bil eller
ny kone». (Prins Philip – som har privatsjåfør)
Nå er det naturligvis for sent å advare de to som allerede har sagt
sitt ja før bryllupsmiddagen, men det er jo grunn til å understreke
at «det er med ektemenn som med peisbål – de slukner hvis man ikke
steller med dem».
Og Frans av Assisi sa det slik: «Å gjøre et ekteskap lykkelig er som å drive et gårdsbruk: En må starte på ny frisk hver eneste dag».
Jeg fant likevel en viss trøst i denne:
«To bønder ble uenige i spørsmålet om det var en plikt eller en glede
å ligge med kona. Så kom de til at de skulle høre hva husmannen Peder
mente, for han hadde kloke tanker om mange ting. Peder tenkte seg
lenge om, så sa han:
Det er nok ei glæe, for hadde det vøri ei plikt, så had\’n nok bedt
husmæinn gjera det!
«Min kone sier jeg er fotballgal», sa mannen. «hun sier at jeg aldri
leser om annet enn fotball, aldri snakker om annet enn fotball, aldri
tenker på annet enn fotball.
Men da svarer jeg ganske rolig at hun er helt bak mål.»
Mine damer og herrer! Kjære brudepar! Kan dere si meg hvilket av
menneskets organer som er istand til å utvide seg 30 ganger? (Pause).
Det er øyets pupill. Jeg håper at jeg nå ikke på noen måte spente
brudens forventninger for høyt?
Kan en bryllupstale innledes slik? Visst kan den det. I den rette
forsamling! Nå har du vekket gjestenes oppmerksomhet. Hvor vil hun
med dette, tenker de nå. Det må du selvsagt vite. Du kan for eksempel
fortsette med å snakke om hvor mange ganger pupillen utvidet seg
første gang brudgommen så bruden.
Denne er litt penere: «Kjærlighet er som feber. Det er ikke så veldig
ille, men man må gå til sengs».
Det er f. eks. den om han som hadde valget mellom sykepleiersken (hun
sa bare «ligg stille»), sentralborddamen («fortsatt opptatt») og
lærerinnen («nå tar vi det hele en gang til»).
Kanskje et nytt sitat fra barnemunn – for å se framover: «Når man
skulle ha barn på Jesu tid måtte man først blir fruktsommelig. Idag
er det mye enklere».
Et ektepar var ute og spaserte i skogen en varm sommerdag. Plutselig
dukket selve julenissen opp på stien foran dem.
– Det var ikke meningen at noen skulle se meg her, sa julenissen.
Men når dere først har sett meg, skal dere få ønske dere en virkelig
fint ting hver.
– Da ønsker jeg meg pelskåpe, sa kona.
– Og jeg ønsker meg en Mercedes, sa mannen.
Julenissen nikket og noterte seg ønskene. Pelskåpe og Mercedes skulle
det bli.
Men siden jeg er så raus mot dere, sa julenissen, så kunne dere
kanskje gjøre litt gjengjeld?
Jo, det syntes paret bare var rett og rimelig.
– Jeg vil så gjerne ligge med kona di, sa julenissen til mannen.
Det var mannen lite villig til, men en Mercedes er en Mercedes, så
han gikk omsider med på det. Så tok nissen med seg kona og forsvant
mellom trærne. Etter en god stund kom de tilbake, og julenissen
takket for lånet.
– Men si meg, sa julenissen, hvor gammel er du?
– Jeg er 40 år, sa mannen.
Og enda tror du på julenissen?
De to som skulle gifte seg, hadde bare kjent hverandre i to uker.
– Bør dere ikke vente litt og prøve om dere passer sammen, sa presten.
– Vi har alt prøvd, og vi passet sammen! var svaret.
Jeg var i et bryllup i Trøndelag for en del år siden, der bruden ble bedt om å legge dugelig innpå av mat og drikke, slik at brudgommen slapp å legge seg på tom mage.